Paylaşımın Ve Sohbetin Tek Adresine HoşGeldin, Ziyaretçi!

Forum içeriğine ve tüm hizmetlerimize erişim sağlamak için foruma kayıt olmalı ya da giriş yapmalısınız. Foruma üye olmak tamamen ücretsizdir.

Sevgili Terapist: Arkadaşım Ölüyor ve Bana Ulaşmamamı İstedi

EUPHRAT

https://forum.mevsim.org/
yonetici
Katılım
4 Ocak 2017
Mesajlar
1,157
Tepkime puanı
2,948
Puanları
113
Konum
izmir
Web sitesi
forum.mevsim.org
Cinsiyet
Erkek

İtibar Puanı:

Dileklerine saygı duymak istiyorum, ama isteği yüzünden incinmiş ve kafam karıştı.

6510


Sevgili Terapist,

Uzun yılların en yakın arkadaşım, 4. Evre meme kanseri için çok ölümcül bir tanı koymaya çalışıyor. Bekar, çocuksuz ve ailesine çok yakın değil.
Genelde çok özel bir insan ve her zaman onu en iyi bilen kişi oldum. Yaklaşık dört ay önce ülke dışına çıktım; Aynı zamanda, kendi durumuna odaklanmak için arkadaşlığımızdan ayrılması gerektiğine karar verdi. Aramızda buna neden olan hiçbir sorun yoktu ve bunu onayladı. Bana sadece bu şeylerle kendi başına başa çıkması gerektiğini ve konuşması için çok zor olduğunu söyledi.

Daha kötü bir haber aldığından şüpheleniyorum, çünkü bu diğerlerinden çekilmesine neden oluyor ve işlerin yokuş aşağı gitmesinden endişe duyuyorum. Onu çok özlüyorum ve ayrıca ona kızgınım. “Bu şekilde olması gerektiği” için benden özür diledi, ancak onunla hiç temas kurmamamı istiyor ve hazır olduğunda bağlanacağını söylüyor. Onu her ne kadar iyi tanıyor olsam da, bu zihinsel durumla ilişki kuramıyorum. O kadar üzgünüm ki birlikte geçirmek için fazla zamanımız kalmayabilir. Onu düşündüğümü bilmesi için birkaç metin dışında onun isteklerine saygı duydum. Bunu bile yapmamamı istedi

Arkadaşımın yasını tuttuğumu hissediyorum. Ayrıca, bir arkadaşlık sadece bir yöne gidermiş gibi, bu şekilde geri çekilmesinin bencilce davrandığını hissediyorum. Bana aykırı olmadığı ya da geçtiğimiz aylarda büyük bir olay geçiren hayatım hakkında endişeli göründüğü için incindi. Ayrıca hala yaşadığı sırada gerçekten “yaşamadığı” için de üzgünüm. Çoğunlukla, onu gerçekten özlüyorum, ancak yarın uzanırsa nasıl tepki vereceğimi bile bilmiyorum. Bu arada bunun nasıl işleneceğini çözmeye çalışıyorum.


Sevgili Anonim,
Sevgili arkadaşın ciddi bir şekilde hasta olduğu için çok üzgünüm. Şu anda bir sürü duygu içinde dönüyor olmalı - korku, öfke, üzüntü, çaresizlik, umut ve umutsuzluk. Ve onun pozisyonunda olmasanız da, muhtemelen farklı bir açıdan çok benzer bir duygu kümesi hissediyorsunuzdur.
İki kişi aynı duyguları çok yaşadığında ve büyük bir yoğunlukla ilişkilerini karmaşıklaştırabilir. Ancak, duygularınızı kendisinden ayırabilir ve onun deneyimine olan takdirinizi derinleştirebilirseniz, durumu daha iyi bir anlayışla görebilir ve bunun sonucunda öfkenizi bastırmanıza ve bazı ıstırabınızı azaltmanıza yardımcı olabilir.
İlk olarak, geç evre kanserli kişilerin dünyadan irili ufaklı çekilmeleri çok yaygın. Her insan farklıdır, ancak genel olarak, hasta olanlar, kendilerine daha fazla yaklaşırlar. Darülaceze çalışanları aileyi ve arkadaşlarını bu fenomen hakkında eğitir, böylece bir kişinin sevdiklerine şahsi davranmazlar. İnsanlardan ve birinin zevk aldığı şeylerden kopmak, ölme sürecinin doğal bir parçası olabilir. Tıpkı arkadaşının kaybını zaten yasarken, o da kendisi için yas tutuyor.

Kederinin neye benzediğini bilmiyorum (keder çok kişisel), ancak kanser hastalarının bana bu süre zarfında arkadaşlıklarından bir adım geri çekilme nedenleri hakkında söylediklerini sizinle paylaşabilirim.
En sık duyduğum açıklama arkadaşımın yardım etmeye çalıştığı yolun pek yardımcı olmadığı yönünde. Herkes bir kanser teşhisine farklı tepki verir ve haberleri almanın doğru ya da yanlış bir yolu yoktur, ancak genellikle bir kişinin arkadaşları hasta arkadaşlarının ne yapması gerektiği hakkında güçlü fikirlere sahiptir. Tedavi seçenekleri, kişisel bakım, zihin düzeni, destek grupları ve ne yenir konusunda iyi niyetli tavsiyeler bunaltıcı ve müdahaleci hissedebilir. Birçok insan kendi araştırmalarını yapmak, kendi doktorlarına danışmak ve buna göre kendi kararlarını vermek istiyor. “Yeterince” bir şey yapmadıklarını söylemek istemiyorlar (örneğin, bir Batı tıbbı yaklaşımı üzerinde Doğu tıbbı yaklaşımını seçiyorlarsa veya tedavi olasılığına rağmen tamamen tedaviyi bırakmayı seçtilerse) ömrünü uzatmak); Veya alternatif olarak,daha fazla rahatla ? ”)

Senin durumunda, arkadaşının gerçekten “yaşamıyor” olmadığına üzülüyorsun, ama aslında, şu anda tam olarak onun için mantıklı bir şekilde yaşadığı zaman, bunun onun için nasıl ses çıkardığını hayal et. Farklı yapar mısın? Olabilir. Fakat aynı durumda kendinizi bulamadıkça emin olamazsınız. Daha da önemlisi, zamanınızı nasıl harcayacağınızı seçmek onun yaptığı gibi olmak zorunda değil.
Kanserli birçok insan, aslında bir arkadaşının söylediği ya da hissettiği bir şey tarafından rahatsız edildiklerini, ancak arkadaşıyla yüzleşmek için duygusal bant genişliğine sahip olmadıklarını ve geri çekildiklerini söylediler. Diğerleri yararsız davranışı arkadaşa getirdiler, ancak arkadaşını sakinleştirdiler ve arkadaşlarının duygularını başka yollarla yerine getirdiler ve etkileşimi bir kızgınlık duygusuyla bıraktılar. Çok hasta insanlar, başkalarının ölmek konusunda daha iyi hissetmelerini sağlamak istemez.
Bunların hepsi dedi, arkadaşın sana aralarında bir sorun olmadığını söyledi; Durumun böyle olduğunu varsayarsak, yine de bir mesafeye ihtiyaç duyduğunu hissedebilir. Geç evre kanserli bazı insanlar, arkadaşları destekleyici ve yargılayıcı olmayan şekillerde olsalar bile, sadece sağlıklı insanlarla yüzleşmek istemediklerini söylediler. Arkadaşınla paylaşmak istediğin büyük bir yaşam olayından bahsediyorsun, ama onun ne kadar derin olduğuna bakılmaksızın başkalarının endişelerine yer açmayabilir. Yaşamınızdaki değişim olumlu bir şeyse, sizin için mutlu hissetmekte zorlanabilir ve bu da onun suçluluk ve utanç hissetmesine neden olabilir. Değişim zor olsa da, onun için daha zor olabilirdi, çünkü daha küçük sorunlara sahip olmak dileğini yapabilirdi. Acı çekişme yarışması olmadığı için değil - sadece ölen insanlar sık sık yaşayanları kıskanıyorlar. Aynı şekilde, bir çocuk veya eş isteyen veya sahip olmayan kişilerin, arkadaşlarının kendi çocukları veya eşleriyle ilgili endişelerini dinlemekte zorlanabilirler. Ölümcül hasta olan insanlar hala arkadaşlarını seviyor ve onlarla ilgileniyorlar, ancak arkadaşlarının endişeleri katlanamayacak kadar acı verici olabilir.

Sonunda, arkadaşın onun fiziksel gerilemesi hakkında kendini bilinçli hissedebilir. Pek çok insan, zayıflamış, kel, kırılgan, acı çeken ve belki yatalak olarak hatırlanmak istemez veya banyoya kendi başlarına gelemez. Bazen bu arkadaşların bu fiziksel değişiklikleri gördüklerinde arkadaşlarının yüzlerinde okudukları korku kendi muazzam korkularını tetikler. Arkadaşının çok özel bir insan olduğunu söylüyorsun; olabildiğince yakın, onu bu şekilde görmene izin vermek, kendini çok açık ve savunmasız hissetmesine neden olabilir.
Tabii ki, kalbinizin kırıldığını anlıyorum, sadece arkadaşınızın şu andaki günlük hayatınızdaki varlığını özlediğiniz için değil, aynı zamanda bu muazzam zararı kendinize anlamlı bulacağınız bir şekilde kedeme şansınız olmadığı için. Ayrıca arkadaşınıza bu korkunç zamanda yardım edemeyeceğinizi hayal kırıklığına uğratabilirsiniz, ama unutmayın, size yardım etmenin en iyi yolunun ne olduğunu söylüyor - ve siz bunu yapıyorsunuz. Görev, onun isteklerine saygı duyurken size neyin yardımcı olacağını bulmak.


İşte size yardımcı olabileceğiniz bazı yollar: Seçimlerinizin sizi ne kadar umursadığı konusunda bir yorum olmadığını unutmayın. Durumu hakkında güncellemeler almak için ailesiyle iletişime geçin (“çok yakın olmasalar”, muhtemelen yardımcı oluyorlarsa da), merak etmemeniz için. Onun hakkında düşündüğünüzü ve onu özlediğinizi ve arzu ediyorlarsa bunu geçmek için özgür olmaları gerektiğini bilmelerini sağlayın. Eğer arkadaşınız buna sürtünürse, ailesi size bildirir, ancak sevdiğiniz endişenizi uzaktan takdir etmesi de mümkündür. Ona, senin için ne kadar önemli olduğunu, onu ne kadar sevdiğini ve hayran olduğunu ve arkadaşlığının seni nasıl etkilediğini bildirdiğine dair sıcak ve samimi bir mektup yaz. Öfkenizi onunla paylaşmayın ya da yaşamınızda büyük bir şey olduğu gerçeğini paylaşmayın. Arkadaşlığından düşkün ve eğlenceli hatıraları paylaş, ve ona haber vermesi gerektiğini bilsin, şu anda yanında olmak istersiniz - bu onu randevulara mı yoksa kaçan bir filme mi yoksa sert bir içki içmek için bir bara mı götürmek ister. Ona, onun hakkında düşündüğünü ve böyle bir zamanda ondan uzak durmanın ne kadar zor olduğunu söyle, onu işaret almaya yetecek kadar seviyorsun ama fikrini değiştirirse onun için buradasın. Onu çok özlediğini.

Evet, onun sınırlarını aşıyorsunuz, ama bu durumda, ölmeden önce bilmek isteyebileceği bir şeyi asla paylaşma fırsatınız olamayacağı için, bu sizin için yararlı olabilecek bir risk, sadece sizin için değil, ancak ayrıca onun için. Mektubu okumamayı, okumayı ve atmayı, minnettar hissetmeyi, ancak yine de temas halinde olmayı istememeyi ya da bu süreçte nerede olduğunu bilmenizi sağlayan bir not göndermeyi seçebilir. Ne yaparsa yapsın ona kalmış. Ona bu mektubu gönder, derin bir nefes al ve sonra nasıl yaşadığını bildiğini bildiğin gibi yaşamını sürdür.
Sevgili Terapist yalnızca bilgilendirme amaçlıdır, tıbbi tavsiye niteliğinde değildir ve profesyonel tıbbi tavsiye, teşhis veya tedavi yerine geçmez. Tıbbi bir durumla ilgili olabilecek herhangi bir sorunuz olduğunda daima doktorunuzun, ruh sağlığı uzmanınızın veya başka bir nitelikli sağlık sağlayıcısının tavsiyelerine danışın. Bir mektup göndererek, Atlantik'in kısmen veya tamamen kullanmasına izin vermeyi kabul edersiniz
ve uzunluğu ve / veya netliği için düzenleyebiliriz.
 
Tüm sayfalar yüklendi.

Konuyu Görüntüleyen Kullanıcılar (Toplam:0)